BLAGUES courtes et bonnes

LES DEUX CANARDS...

Deux canards prennent le soleil sur la berge d'une rivière.

L'un d'entre deux se lève brusquement et dit: "Coin coin !"

L'autre répond: "C'est curieux, j'allais dire exactement la même chose !"

Jaloux des exploits astronautiques des Américains et des Russes, les Belges ont proposé d'aller se poser sur le soleil. Quand on leur a dit que c'était impossible à cause de la chaleur, ils ont répondu qu'ils iraient de nuit.

C'est Bill Gates qui meurt. Il monte au ciel et rencontre Dieu qui lui dit:
"Je ne sais pas si je vous envoie au paradis ou en enfer. Allez voir les deux, vous choisirez vous-même."
" D'accord" lui répondit Bill. Il va d'abord en enfer et là, il voit plein de superbes filles qui font l'amour toute la journée. Ensuite il va au paradis et là, il voit des anges qui s'amusent qui jouent et qui rigolent. Il décide donc d'aller en enfer. Une semaine plus tard, Dieu va voir Bill en enfer et là, il voit qu'il se fait maltraiter et torturer.
Bill dit alors :"Mais qu'est-ce que cela signifie ??!!! Quand j'ai visité l'enfer, tout était beau, magnifique !!"
Dieu lui répondit : "Ah oui mais quand vous étiez venu, c'était l'écran de veille !!"

"Ah oui mais quand vous étiez venu, c'était uniquement à l'accueil" !!!

L' AMANT ET LE GAMIN...
Une femme qui a pris l'habitude de tromper son mari en son absence cache son petit garçon de huit ans dans le placard lors de la venue de son amant.

Un beau jour, le mari rentre a l'improviste, et, pour sauver les apparences, la femme cache son amant dans le dit placard.

Le petit s'adresse alors a lui: - il fait noir ici, hein.

L'amant : oui

Le petit : je te vends une batte de base-ball

L'amant : je n'ai pas besoin de batte de base-ball

Le petit : je suis sur que oui, si tu ne souhaites pas que je sois trop bavard avec mon père...

L'amant : OK. Combien ?

Le petit : 500 balles

L'amant : 500 balles, ça ne vas pas non!

Le petit : c'est 500 balles ou...

L'amant : OK d'accord, voila tes 500 balles...

Quelques jours plus tard, le même scénario se répète et l'amant de se réfugier dans le placard où se cache le gamin.

Le gamin : il fait noir ici, hein.

L'amant : oui

Le petit : je te vends un gant de base-ball

L'amant : je n'ai pas besoin de gant de base-ball

Le petit : je suis sur que oui, si tu ne souhaites pas que je sois trop bavard avec mon père...

L'amant : OK. Combien ?

Le petit : 1000 balles

L'amant : 1000 balles, ça ne vas pas non!

Le petit : c'est 1000 balles ou...

L'amant : OK d'accord, voila tes 1000 balles...

Une semaine a encore passé et de nouveau, dans le placard :

Le petit : il fait noir ici, hein.

L'amant : oui il fait noir, alors combien cette fois pour la balle

Le petit : 2000 balles

L'amant : les voila tes 2000 balles...

Le week end suivant, le père qui voit son fils s'ennuyer lui demande :

Le père: tu ne joues plus au base-ball

Le petit : non j'ai revendu mon équipement à un copain

Le père : ha bon, et pour combien as-tu vendu cela?

Le petit : 3 500 francs

Le père s'étrangle et sermonne son fils : 3500 francs, mais tu l'as vole ton copain. Ce n'est pas bien agir que faire cela. Aussi pour rattraper ta faute, tu vas aller de ce pas te confesser chez Monsieur le Cure.

Le petit se rend alors a l'église et entre dans le confessionnal:

Le curé : bonjour mon fils, je t'écoute

Le Petit : il fait noir ici

Le curé : ah non, ça ne va pas recommencer !!!

A mon tour de vous en raconter une fameuse en tant que bonne Française que je suis !

Leçon d'histoire : Premier jour d'école dans une classe américaine. L'institutrice présente à la classe un nouvel élève, Sakiro Suzuki (le fils du boss de Sony). L'heure commence. L'institutrice: - Bon, voyons qui maîtrise l'histoire de la culture américaine. Qui a dit: DONNEZ-MOI LA LIBERTÉ OU LA MORT ?" Pas un murmure dans la salle. Suzuki lève la main: "Patrick Henry, 1775, à Philadelphia" - Très bien Suzuki ! - Et qui a dit: L'ETAT EST LE PEUPLE, LE PEUPLE NE PEUT PAS SOMBRER ? - Abraham Lincoln, 1863 à Washington, répond Suzuki L'institutrice regarde les élève et dit : - Honte à vous ! Suzuki est Japonais et il connaît l'histoire américaine mieux que vous ! On entend alors une petite voix au fond de la classe: - Allez tous vous faire f..., connards de Japonais ! - Qui a dit ça ? S'insurge l'institutrice Suzuki lève la main et sans attendre, dit: - Général Mc Arthur, 1942, au Canal de Panama et Lee Iacocca, 1982, lors de l'assemblée générale de General Motors. Dans la classe plongée dans le silence, on entend un discret - y'm'fait vomir... L'institutrice de hurler: - Qui a dit ça ? Et Suzuki: - George Bush Senior au premier Ministre Tanaka pendant un dîner officiel à Tokyo en 1991. Un des élèves se lève alors et crie - pomp'moi l'gland !! Et Suzuki, sans ciller: - Bill Clinton à Monica Lewinsky, 1997 dans la salle ovale de la Maison Blanche à Washington. Un autre élève lui hurle alors: - Suzuki, espèce de merde ! Et Suzuki: - Valentino Rossi, lors du Grand Prix de Moto en Afrique du Sud en 2002. La salle tombe littéralement dans l'hystérie, l'institutrice perd connaissance, la porte s'ouvre et le directeur de l'école apparaît: - MERDE, j'ai encore jamais vu un bordel pareil ! Et Suzuki: - Chirac, après s'être vu remettre les comptes de la Sécu par le premier ministre Raffarin.

LES HOMMES DE COULEUR...

Une personne de race noire dit à une personne de race blanche:

Lorsque je nais je suis noir

Lorsque je grandis je suis noir

Lorsque je suis malade je suis noir

Lorsque j'ai froid je suis noir

Lorsque j'ai peur je suis noir

Je vais au soleil je suis noir

et lorsque je meurs je suis et reste noir

Toi homme blanc

Tu nais rose

Tu grandis tu es pêche

Tu es malade tu es vert

Tu as froid tu es bleu

Tu as peur tu es blanc

Tu vas au soleil tu es rouge

Et lorsque tu meurs tu es mauve...

Et tu oses me traiter d'homme de couleur !

Comment appelle-t-on quelqu'un qui parle trois langues ? - Un trilingue. Comment appelle-t-on quelqu'un qui parle deux langues ? - Un bilingue. Comment appelle-t-on quelqu'un qui ne parle qu'une langue ? - Un Français.

Bon aujourd'hui, je me moque un peu encore des Belges
Cinq Anglais dans une Audi Quattro parviennent à la frontière Belge. Le douanier Belge les arrête et dit: "Il est illégal de mettre 5 personnes dans une Quattro." "Que voulez-vous dire par illégal " ont demandé les Anglais? "Quattro signifie quatre" répond le fonctionnaire Belge. " Quattro est juste le nom de l'automobile" répliquent les Anglais. "Regardez les papiers, cette voiture est conçue pour contenir 5 personnes." " Vous ne pouvez pas rouler avec 5 personnes à bord" répond l'agent Belge, "Quattro signifie 4, vous avez 5 personnes dans votre voiture et vous enfreignez la loi." "Les Anglais répondent en colère : "Vous êtes un idiot ! Appelez-moi votre responsable, je veux parler à quelqu'un d'intelligent !" Et le Belge répond : "Désolé, il ne peut pas venir, il est occupé avec 2 types dans une Fiat Uno."

Deux fous se promènent dans le désert. L'un d'eux porte une portière de voiture. L'autre, étonné, lui demande ce qu'il fait avec cette portière de voiture. " Et bien, quand j'ai chaud, je descend la vitre."

UNE ÉNIGME...
J'apparais à la fin du matin !

J'apparais au début de la nuit !

On ne me trouve qu'une fois dans la journée !

On ne me trouve que deux fois dans l'année !

Qui suis-je ?

Réponse... La lettre N...

J'apparais à la fin du mati"N" !

J'apparais au début de la "N"uit !

On ne me trouve qu'une fois dans la jour"N"ée !

On ne me trouve que deux fois dans l'a"NN"ée !

Virus Windows 98 : rajoute des bugs à la version 95 et vous conseille d'acheter un nouvel ordinateur, équipé de Windows 2000, pour les corriger...

M....D...R....

Attention !!!

Virus Total Fina (variante Erika) : le virus submerge votre disque dur de données parasites, puis se connecte sur Internet pour demander la venue d'un technicien spécialisé chargé de nettoyer votre disque dur pollué en le reformatant. La société TF décline toute responsabilité en cas de perte de vos propres données.

M....D....R....

Bonsoir Marie, on attend une bonne et courte de ta part... Vas-y balances-en une!!!

:gggg:

Comment rendre fou un Belge?

Vous l'enfermez dans une pièce ronde et vous lui dites qu'il y a une frite dans un coin

A quoi reconnait-on un Belge chez un marchand de chaussures?
C'est le seul qui essaie les boites

C'est l'histoire d'un couple belge qui part pour un voyage aux States. La femme dit a son mari : " Hans, tu crois qu'à la douane, ils vont nous laisser passer avec la chauve-souris et le putois que l'on va offrir à nos amis, une fois ?" "Pas de problème ! Pour la chauve-souris, je la plaque sur mon Tee-shirt. Les Amerloques, ils y verront que du feu, ils croiront que c'est un Tee-shirt de Bat-Man." " Bon, mais pour le putois ?" "He bien on va le mettre dans ta culotte." "Dans ma culotte, Hans ! Mais l'odeur ?" "Tant pis. S'il meurt, il meurt !

Deux Belges rentrent à leur hotel après avoir fait quelques emplettes. L'un d'eux, chargé de paquets, demande à son ami : " Peux-tu appeler l'ascenceur, s'il te plait ?" et l'autre crie : "ASCENCEUR !!!" "Mais non, idiot!" lui dit le premier, "avec le doigt !" Alors son amis se met le doigt dans la bouche (mimer l'action) et crie, tant bien que mal : "ASCHENCHEUR !"

J'attends avec impatience un Belge qui vienne raconter à son tour, leurs histoires aussi idiotes, sur les Français.....

M..........D................R.........................

Recommandations de travail1 - Qui dort dîne et qui dort travaille aussi !
2 - Respecte scrupuleusement les heures de sommeil dont tu as besoin !
3 - Remets systématiquement au lendemain ce que tu dois impérativement faire aujourd'hui.
4 - Repos bien ordonné, commence par toi-même.
5 - Ne dors pas trop la nuit pour pouvoir assurer ta sieste du jour !
6 - Encourage les autres à prendre le temps de se relaxer, c'est bon pour le stress !
7 - Travaille juste ce qu'il faut pour te fatiguer et repose-toi ensuite !
8 - Ne fais jamais ce que les autres pourraient faire à ta place !
9 - Partage ton travail avec des collègues, cela te permettra de te reposer plus vite !
10 - Prends ta pause café quand on t'amène du travail ; avec un peu de chance quelqu'un l'aura fait pour toi quand tu reviendras !

Flash :

Un inventeur Belge a été retrouvé coupé en rondelles alors qu'il travaillait à la mise au point d'un siège éjectable sur hélicoptère

Flash :
Un Belge a été emmené aux urgences de l'hopital avec 37 fractures du crâne. Il avait tenté de se pendre avec un élastique.

LA SURDITÉ... Deux gars, dans leur soixantaine, parlent du vieillissement et l'un dit à l'autre :

- « Le pire, c'est pour nos femmes : elles refusent d'admettre qu'elles vieillissent et essaient toujours de cacher leurs petits bobos ».

- «Tu as bien raison (lui dit l'autre) mais j'ai trouvé un maudit bon truc pour les prendre au jeu : ainsi, si tu veux savoir si ta femme commence à être sourde, place-toi à 10 mètres d'elle et pose-lui une question. Puis, quand tu verras qu'elle ne répond pas, avances-toi à 5 mètres. Puis à 2 mètres, puis à 1 mètre, et là, elle va devoir se rendre à l'évidence qu'elle est sourde ! ».

Le mec trouve l'idée très bonne et en entrant chez lui, il se met à 10 mètres de sa femme et lui demande d'une voix forte :

- « Qu'est-ce qu'on mange pour souper ? ».

Pas de réponse !...

Il s'approche alors à 5 mètres et lui demande encore :

- « Qu'est-ce qu'on mange pour souper ? ».

Pas de réponse !...

Il s'approche encore, à 2 mètres, et lui redemande :

- « Qu'est-ce qu'on mange pour souper ? ».

Pas de réponse !...

Le gars n'en revient pas ! Il s'approche alors à 1 mètre et hurle :

- « Qu'est-ce qu'on mange pour souper ? ».

Sa femme se retourne et lui dit :

- « Pour la quatrième fois : du poulet et des frites ! ».

Voici
le journal intime d'une jeune femme que l'on consulte après ses vacances:
Vendredi : Une folie m'a pris, je me suis acheté un billet
pour une croisière d'une semaine en paquebot, nous partons demain!
Samedi : Ça y est, nous avons embarqué sur ce magnifique
navire, beau temps, mer calme.
Dimanche : Fabuleux paysages! Par ailleurs, le commandant
m'a invité à dîner à sa table et s'est montré très prévenant à mon égard.
Lundi : Nouvelle invitation du commandant. Toujours aussi
prévenant, mais j'ai un doute, il a voulu me faire visiter sa cabine ?
Mardi : Je n'ai plus de doutes quant à ses intentions
libidineuses! Il devient même de plus en plus pressant! Mercredi : Cet homme
est obsédé! Il m'a menacé de saborder le navire si je continuais de refuser ses
avances.
Jeudi : J'ai sauvé la vie de 300 personnes...

Georges est allé rendre visite à son voisin japonais qui a eu un grave
accident de voiture.

En arrivant à sa chambre d'hôpital, il trouve son voisin avec plein de
tuyaux, plâtré, bref une momie complète.

Le japonais ne pouvait pas bouger ; seulement les yeux étaient visibles
et il semblait dormir.

Georges reste en silence à côté du lit en observant l'état de son
voisin....
D'un seul coup, le japonais ouvre grand les yeux, presque exorbités, et cria:
SAKARO AOTA NAKAMY ANYOBA, SUSHI MASHUTA !!! '

Le japonais soupira et mourut.

Les dernières paroles du japonais restèrent gravées dans la tête de >> Georges...

Le jour de l'enterrement Georges s'approche de la veuve et de la mère du
japonais:

Toutes mes condoléances !... les embrassa toutes les deux et leur dit que, juste avant de mourir, Fujiko lui avait crié ces dernières paroles:

SAKARO AOTA NAKAMY ANYOBA, SUSHI MASHUTA !!! '

Savez-vous ce qu'elles veulent dire ?

La mère de Fujiko tomba dans les pommes et la veuve très surprise le regarda fixement.

Georges insista : ' Mais . que veulent-elles, dire ? '

Et la veuve : TU MARCHES SUR MON TUYAU D'OXYGENE !!!!!!!

Je suis tres content que nous évoluons sur plusieurs plans.