Histoire drôle

Rappel du premier message :

Marie Christine m'a raconté:

Voilà ce qui arrive lorsque l'on se trompe d'adresse e-mail :
Un couple de parisiens décide de partir en week-end à la plage et de descendre au même hôtel qu'il y a 20 ans, lors de leur lune de miel. Mais, au dernier moment, à cause d'un problème au travail, la femme ne peut pas prendre son jeudi. Il est donc décidé que le mari prendrait l'avion le jeudi, et sa femme le lendemain.

L'homme arrive comme prévu et après avoir loué la chambre d'hôtel, il se rend compte que dans la chambre il y a un ordinateur avec connexion à Internet. Il décide alors d'envoyer un courrier à sa femme. Mais il se trompe en écrivant l'adresse.
C'est ainsi qu'à Perpignan, une veuve qui vient de rentrer des funérailles de son mari mort d'une crise cardiaque reçoit l'email. La veuve consulte sa boîte aux lettres électronique pour voir s'il n'y a pas de messages de la famille ou des amis.

C'est ainsi qu'à la lecture du premier d'entre eux, elle s'évanouit. Son fils entre dans la chambre et trouve sa mère allongée sur le sol sans connaissance, au pied de l'ordinateur. Sur l'écran, on peut lire le message suivant :


" A mon épouse bien-aimée,

Sujet : Je suis bien arrivé

Tu seras certainement surprise de recevoir de mes nouvelles maintenant et de cette manière. Ici, ils ont des ordinateurs et tu peux envoyer des messages à ceux que tu aimes. Je viens d'arriver et j'ai vérifié que tout était prêt pour ton arrivée, demain vendredi. J'ai hâte de te revoir. J'espère que ton voyage se passera aussi bien que s'est passé le mien.

P.S. : Il n'est pas nécessaire que tu apportes beaucoup de vêtements, il fait une chaleur d'enfer ici ! »

C'est un homme qui est chez Auchan et semble perdu en cherchant d'un
coin à l'autre du magasin.

Il est tellement préoccupé qu'il entre en collision avec un autre
homme ayant le même comportement.

Le premier homme lui dit :

' Excusez-moi Monsieur, j'ai la tête ailleurs. Je cherche ma femme.

Le second lui répond :

' Aie! Moi aussi je cherche ma femme. De quoi elle a l'air la
vôtre ?

Il répond : 'Elle s'appelle Emmanuelle. C'est une belle blonde aux
yeux bleus, mesure 1,75 m, cheveux en bas de l'épaule, vêtue d'une jupette
moulante près des fesses, des gros seins, un soutien-gorge noir en dentelle
bien garni, des bas noirs, en talons hauts et une très grande bouche.

Et la vôtre, de quoi elle a l'air ?

'Oublie la mienne, on cherche la tienne...'

Test d'entrée au Lycée du petit Thomas

Le petit Thomas demande à sa maîtresse s'il peut lui parler après le cours. Elle accepte.

La Maîtresse : Alors, que veux-tu me dire, Thomas ?
Thomas : Je pense être trop intelligent pour rester dans cette classe, je m'embête. Je voudrais passer directement au lycée.

Sur ce, le directeur informé, demande à Thomas s'il veut bien passer des tests. Thomas accepte sans hésiter et le directeur commence le test.

Le Directeur : Voyons voir Thomas, 3 X 4 ?

Thomas : Douze !

Le Directeur : Et 6 X 6 ?

Thomas : Trente six, Monsieur le Directeur !

Le Directeur : Capitale du Japon ?

Thomas : Tokyo !

Le test continue pendant une demi-heure, Thomas ne fait aucune erreur !

A la fin du test, le Directeur est satisfait mais, la prof demande si elle peut, à son tour, lui poser quelques questions. Tous deux acceptent, et la prof commence :

La Maîtresse : Bon Thomas ! La vache, elle en a 4 et moi j'en ai 2, qu'est ce que c'est?

Thomas : Les jambes, Madame !

La Maîtresse : Qu'est-ce qu'on trouve dans tes pantalons et pas dans les miens

Le directeur s'étonne de la question...
Thomas : Des poches, Madame !

La Maîtresse : Bien, Thomas ! Qu'est-ce que les hommes et les femmes ont en plein milieu et qui est en double ?

Le directeur se prépare à intervenir lorsque Thomas répond :

Thomas : Les deux 'M', Madame !

La Maîtresse : Où est-ce que les femmes ont les poils les plus frisés ?

Thomas : En Afrique Madame ! répond le gamin sans hésiter.

La Maîtresse : Qu'est-ce qui est mou mais qui, aux mains d'une femme, devient dur?

Le Directeur ouvre grand les yeux mais Thomas répond:

Thomas : Le vernis à ongles, Madame !

La Maîtresse : Qu'est-ce que les hommes et nous les femmes, nous avons au milieu des jambes ?

Thomas : Les genoux !

La Maîtresse : Bien ! Et qu'est-ce qu'une femme mariée a de plus large qu'une femme célibataire?

Le Directeur n'en croit pas ses oreilles !

Thomas : Le lit, Madame !

La Maîtresse : Quelle est la partie de mon corps qui est souvent la plus humide ?

Thomas : Votre langue, Madame !

La Maîtresse : Quel mot commençant par la lettre « c « désigne quelque chose qui peut être humide ou sec et que les hommes aiment regarder ?

Thomas : Le ciel ! Affirme Thomas.

Le Directeur soufflant, transpirant à grosses gouttes, décide d'arrêter le test et s'exclame '’ Ce n'est pas au Lycée que je vais t'envoyer mais directement à l' Université ! Même moi, je l'aurais complètement raté, ce test...'


Moralité : C'est avec l'âge que l'on devient pervers !

Un gars vivant seul, décida un jour que sa vie
serait moins monotone avec une bestiole quelconque,
pour lui tenir compagnie.

Alors il alla dans un magasin pour animaux
et demanda ce qu'il y avait,
comme animal peu commun.

Après un certain temps,
il décida que l'idéal serait un mille pattes....C'est vrai, une bestiole avec1000 pieds ,
c ’est vraiment peu commun, NON ???

Donc, il emporta son mille pattes
dans une petite boite blanche avec des feuilles et du coton,
qu'il prit soin de placer dans un coin tranquille,
à l'abri de la chaleur.

Il se dit alors que la meilleure chose à faire
pour fêter son arrivée,
serait de l'emmener dans un bar pour boire une petite mousse.

Alors il demanda à son mille pattes
' tu veux aller chez Jeanine avec moi, pour prendre une bière???'

MAIS pas de réponse ....ce qui l'énerva un peu !!!Il attendit un peu, puis redemanda
'bon alors tu viens avec moi prendre une bière chez Jeanine !!!'Mais toujours aucune réponse...

Il attendit encore un peu,
se demandant pourquoi son petit mille pattes ne répondait pas !!Déjà bien agacé, il le relança
BORDEL TU VIENS BOIRE UNE MOUSSE OU MERDE ?! ?!?!

... et soudain une petite voix sortant de la boite,
se fit entendre et lui dit

" PUTAIN MAIS TA GUEULE, J'AI COMPRIS ....
JE METS MES POMPES !!! "

*J'espère que les anecdotes faites sur les Belges,juste pour rire,qui sont mises au forum ,juste pour rire, ne seront pas comprises autrement; de toutes façons il est souhaitable de les éviter...on sait jamais ...
*Pour les images drôles je viens de créer à l'instant une discussion, qui aurait dû ou pu être créée par un membre. Cette discuss est différente de histoires drôles. Attention, ne pas confondre Humour par les images et images drôles, la différence saute aux yeux!

Mais Driss, bien sûr on va les éviter, mais juste pour rire, il faut savoir que les Belges ont autant d'histoires sur nous et que j'attends qu'un Belge vienne en raconter...

On raconte des histoires sur les Belges tout comme on raconte des histoires sur les blondes

Tout simplement, ce n'est pas à prendre au 1er degré

C'est l'histoire d'une petite vieille qui, à la campagne, est sur son lit gravement malade.
Le médecin de la ville vient la voir et l'ausculte.
Le Papy attend dans le séjour.
Le médecin sort après de très longues minutes et lui dit :
" Votre femme est dans un état comateux !"
Le Papy qui n'a pas bien compris, rentre dans la chambre de sa femme.
La mamy lui demande :
" Qu'ek ksé ti qui l'a dit l'docteu à mon sujet ? "
" Oh ché pas trop ... Il a dit k'tes dans un état comme ma queue ..." répond le Papy.
La mamy :
" Non di dju, non di dju ?!?!..." ben ch'uis pas prête d'me l'vé alors !!! "

que

j'

eusse

ri

...il y 'en a encore...chez nous...regarde ça:
Forum algérien

corbillard
(nom masculin)
Véhicule où sont transportés les morts.

LES TROIS VIEILLARDS
Un jour, une femme sort de sa maison et voit 3 vieillards
avec de longues barbes blanches, assis devant chez elle.
Elle ne les reconnaît pas.
Elle leur dit "Je ne pense pas que je vous connaisse,
mais vous devez avoir faim, s'il vous plaît,
entrez et je vous donnerai quelque chose à manger."
"Est-ce que l'homme de la maison est là ?" ont-ils demandé.
"Non, il est sorti" leur répondit-elle.
"Alors nous ne pouvons pas entrer" ont-ils répondu.
En soirée, lorsque son mari arrive à la maison,
elle lui raconte ce qui s'était passé.
"Va leur dire que je suis à la maison et invite-les
à entrer !" dit-il à sa femme.
La femme sort et invite les hommes à entrer dans
la maison.
"Nous n'entrons jamais ensemble dans une maison,"
ont-ils répondu.
"Et pourquoi ?" a-t-elle voulu savoir.
Un des vieillards lui expliqua :
"Son nom est Richesse," dit-il en montrant
un de ses amis et, en indiquant l'autre,
"Lui c'est Succès et moi je suis Amour."
Il a alors ajouté, "Retourne à la maison et
discute avec ton mari pour savoir lequel
d'entre nous vous voulez dans votre maison."
La femme retourne à la maison et dit à son mari
ce qui avait été dit. Son mari était ravi.
"Comme c'est agréable!!", dit-il.
"Puisque c'est le cas, nous allons inviter Richesse.
Sa femme n'était pas d'accord.
"Mon cher, pourquoi n'inviterions-nous pas Succès ?"
Leur belle-fille, qui était dans une autre pièce,
entendit leur conversation, elle sauta sur l'occasion
pour faire sa propre suggestion.
"Ne serait-il pas mieux d'inviter Amour ?
La maison sera alors remplie d'amour!"
"Tenons compte du conseil de notre belle-fille"
dit le mari à sa femme.
"Sors et invite Amour à être notre invité."
La femme sort et demande aux 3 vieillards,
"Lequel d'entre vous est Amour? "
Elle lui dit:"S'il vous plaît entre et sois notre invité."
Amour se lève et commença à marcher vers la maison.
Les 2 autres se levèrent aussi et le suivirent.
Étonnée, la dame demande à Richesse et Succès :
"J'ai seulement invité Amour. Pourquoi venez-vous aussi?"
Les vieillards lui répondirent ensemble :
"Si vous aviez invité Richesse ou Succès,
les deux autres d'entre nous serions restés dehors,
mais puisque vous avez invité "Amour", partout où il
va, nous allons avec lui, puisque partout où il
y a de l'Amour, il y a aussi
de la Richesse et du Succès !!!!

AVOIR ET ÊTRE

Loin des vieux livres de grammaire,
Écoutez comment un beau soir,
Ma mère m'enseigna les mystères
Du verbe être et du verbe avoir.

Parmi mes meilleurs auxiliaires,
Il est deux verbes originaux.
Avoir et Être étaient deux frères
Que j'ai connus dès le berceau.

Bien qu'opposés de caractères,
On pouvait les croire jumeaux,
Tant leur histoire est singulière.
Mais ces deux frères étaient rivaux.

Ce qu'Avoir aurait voulu être
Être voulait toujours l'avoir.
À ne vouloir ni dieu ni maître,
Le verbe Être s'est fait avoir.

son frère Avoir était en banque
Et faisait un grand numéro,
Alors qu'Être, toujours en manque
Souffrait beaucoup dans son ego.

Pendant qu'Être apprenait à lire
Et faisait ses humanités,
De son côté sans rien lui dire
Avoir apprenait à compter.

Et il amassait des fortunes
En avoirs, en liquidités,
Pendant qu'Être, un peu dans la lune
S'était laissé déposséder.

Avoir était ostentatoire
Lorsqu'il se montrait généreux,
Être en revanche, et c'est notoire,
Est bien souvent présomptueux.

Avoir voyage en classe Affaires.
Il met tous ses titres à l'abri.
Alors qu'Être est plus débonnaire,
Il ne gardera rien pour lui.

Sa richesse est tout intérieure,
Ce sont les choses de l'esprit.
Le verbe Être est tout en pudeur
Et sa noblesse est à ce prix.

Un jour à force de chimères
Pour parvenir à un accord,
Entre verbes ça peut se faire,
Ils conjuguèrent leurs efforts.

Et pour ne pas perdre la face
Au milieu des mots rassemblés,
Ils se sont répartis les tâches
Pour enfin se réconcilier.

Le verbe Avoir a besoin d'Être
Parce qu'être, c'est exister.
Le verbe Être a besoin d'avoirs
Pour enrichir ses bons côtés.

Et de palabres interminables
En arguties alambiquées,
Nos deux frères inséparables
Ont pu être et avoir été.

Monsieur Le Créateur, Patron d’une grande entreprise de communication spécialisée dans la mondialisation, recherche pour développer ses projets :



- un électricien pour rétablir le courant entre ceux qui ne se parlent plus,

- une infirmière pour soigner les bleus de l’âme,

- un opticien pour changer les regards,

- un démineur pour désamorcer les disputes,

- un fossoyeur pour enterrer la hache de guerre,

- un maçon pour bâtir la paix,

- un agronome pour promouvoir la culture de la non-violence,

- un aiguilleur pour retrouver le bon sens,

- un musicien pour adoucir les mœurs,

- un cuisinier pour partager la nourriture à toute l’humanité,

- un modérateur pour calmer la consommation,

- une couturière pour raccommoder le tissu social,

- un instituteur pour apprendre à compter les uns sur les autres,

- un informaticien pour sauvegarder la création,

- une femme de ménage pour dépoussiérer les vieilles théories,

- un journaliste pour répandre la Bonne Nouvelle

- un horticulteur pour semer les fleurs d’espérance.

- un artiste pour dessiner un sourire sur tous les visages.

Au Père Spicace,

Un grand malheur est arrivé à l'abbaye et j'ai la pénible mission de vous en faire part.

Mardi soir, pendant que l'abbé Nédictine donnait les dernières grâces, l'abbé Quille perdit l'équilibre dans l'escalier et tomba inanimé dans les bras du Père Iscope.

Les révérends pères, en perdant l'abbé Quille, perdaient leur seul soutien.

Un seul restait joyeux : le père Fide.

Quant à l'abbé Tise, il n'y comprenait rien. Il aurait bien voulu que le saint Plet l'aide à comprendre ce qui s'était passé mais rien n'y fit.

Après l'accident de l'abbé Quille, on alla chercher le Père Manganate et le Père Itoine, les deux médecins de l'abbaye.

Ils pensaient ranimer le malheureux mais leurs efforts furent vains et celui-ci décéda peu après.
Le lendemain fut donc célébré son enterrement.

Chacun fut appelé à l'abbaye par les célèbres cloches du Père Sonnage.

La messe fut dite sur une musique de l'abbé Thoven.

Le père Ocquet fut chargé du sermon et comme il n'y avait pas de chaire, il monta sur les épaules du Père Choir. A la fin de l'homélie, le Père Cepteur fit la quête et remit les dons ainsi recueillis à notre frère africain, l'abbé N'Pé.

Après la messe, une grande discussion s'engagea pour le transport de la bière : l'abbé Canne et l'abbé Trave voulaient passer par les champs.

Le Père Clus s'y opposa. L'abbé Casse en fut enchanté. Le Père San avec sa tête de turc ne voulait rien entendre. Le Père Vers et le Père Nicieux semaient le doute dans les esprits.
Finalement on décida que, comme à l'accoutumée, l'abbé Taillière serait chargé du transport du corps du éfunt.

Devant la tombe creusée par le Père Forateur et en l'absence du Père Missionnaire, l'abbé Nédiction donna l'absolution.

Le Père Venche et l'abbé Gonia avaient joliment fleuri la tombe.

Celle-ci fut recouverte d'une belle pierre tombale préparée par l'abbé Tonneuse.

Sur le chemin du retour, le spectacle fut déchirant.

Le Père Pendiculaire était plié en deux de douleur et de chagrin. L'abbé Vitré était lui aussi plein de larmes. La Mère Cédès , invitée pour l'occasion, fermait la marche en compagnie du frère du Père Igord.

A l'arrivée, le Père Sil et l'abbé Chamelle préparèrent le repas tout en consultant les livres culinaires du saint Doux. Le Père Nod et le Père Collateur servirent à boire et chacun put se remettre de ses émotions.

Signé : L'abbé BICI